Почему-то мало кому приходит в голову начать писать дневник, когда в жизни всё прекрасно. По крайней мере, меня эта мысль посещает исключительно тогда, когда я нахожусь на грани глубокой депрессии. Или уже в ней.

«Глубокой» по моим меркам – это значит не просто, «все вокруг козлы», а когда несколько недель подряд тебя парит То, Чего Ты Понять Не Можешь. Никак.

Впервые ОНО меня накрыло, когда мне было 16. Причину такого состояния объяснить, вероятно, несложно: это просто-напросто такой подростковый конфликт с окружающим миром. «Меня никто не понимает, все от меня отвернулись, - говорит тогда подросток. – Почему я один на белом свете? Наверное, причина во мне…» И начинается самокопание, скрупулёзный анализ собственных поступков и поступков других людей. У меня в жизни всё всегда достигает грандиозных масштабов, так что этот кризис тогда вполне мог для меня закончиться суицидом. Меня спасли 3 месяца отшельничества, после которых я вернулась к жизни в полной гармонии с собой.

Но не с окружающими… Меньше, чем через год история повторилась, однако теперь причины были другие. Хотя итог всё тот же – полный уход в себя. На этот раз события для меня чуть было не закончились естественной смертью.

Следующий кризис - осень 2005 года. В жизни тогда произошло слишком много плохого. Много близких мне людей каким-либо образом пострадали, некоторые ушли из жизни… Меня же всё это повергло в весьма странное состояние. Не сказать, что я так уж прям не хотела жить, но в жизни этой мне ничего не хотелось. За эти 2,5 месяца я стала совершенно другим человеком. Я даже перестала курить и употреблять спиртные напитки совершенно (до сих пор, к стати). Причём не потому, что я «начала новую жизнь» или «что-то там поняла»… А потому что просто мне НЕ ХОТЕЛОСЬ. Ничего не хотелось. Сейчас, к слову сказать, я вообще не переношу табачного дыма, и выпить бокал вина для меня частенько бывает серьёзной проблемой.

И вот теперь я опять начинаю серьёзно опасаться… Симптомы очень простые: любая мелочь раздражает и вызывает бурю эмоций (криво висящая штора или, например, слишком холодный чай могут стать причиной настоящей трагедии), телефон – это уж точно «проклятье человечества», лучшая подруга… да, ей вообще не до меня, у неё своих проблем навалом, а парень уже неделю думает, что я болею, и меня даже навестить нельзя, потому что я целыми днями сплю…

Из-за чего на этот раз? Да, понятия не имею, как обычно. Однако догадки всё-таки есть…

Вот одна милая цитатка:

«Депрессия.

Врачи говорили, что одним из факторов, определяющих душевное состояние человека, является недавно открытое вещество - серотонин. Недостаток серотонина влияет на способность сосредоточиться на работе, спать, есть, радоваться приятным мгновениям жизни. Когда это вещество отсутствует полностью, человек ощущает безнадежность, пессимизм, собственную бесполезность, чрезмерную усталость, мучительное беспокойство, трудности с принятием решений, а затем погружается в безысходную грусть, приводящую к полной апатии или даже самоубийству.

Другие врачи, более консервативные, утверждали, что депрессию вызывают такие резкие перемены в жизни человека, как переезд в другую страну, потеря любимого, развод, чрезмерные нагрузки на работе или неурядицы в семье.

Некоторые современные исследования, принимающие во внимание число больных, которые поступали в зимнее и в летнее время, в качестве одной из причин депрессии называли недостаток солнечного света.» (с) Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"



В моём случае, уж не знаю, какова причина, а вот поводом, вероятно, послужило сумасшествие, которое длится с переменным успехом уже почти 2 года… Его зовут… а впрочем, это-то как раз и не важно. Именем ему ёмкое и всепоглощающее – ЛЮБОВЬ.