и ещё про д.р.

Говорила вчера с мамой об этом. Сообщила ей, что собираюсь отмечать дома. Думала, что её это порадует, ведь я уже много лет не отмечала день рождения дома, с семьёй. Но первая её реакция была - "только сама будешь всё организовывать, убирать и готовить, я ничего делать не собираюсь". Это меня очень сильно задело.
Во-первых, этого можно было и не говорить, т.к. я совершенно не рассчитывала на её помощь, я всегда сама всё это делаю.
Во-вторых, эта ситуация меня реально обижает... Так уж повелось, что когда у нас в семье у кого-то день рождения, я обязательно делаю две вещи: покупаю подарок и делаю генеральную уборку в квартире, на случай если придут гости, да и просто, чтобы имениннику было приятно. Зато когда день рождения у меня, никто даже пальцем не пошевельнёт, чтобы мне сделать приятное. Про подарки я вообще молчу. А всё потому что я плохая, непослушная дочь. Обидно. Неужели я хуже всех?.. Что я такая плохая, что сделать для меня что-то хорошее стыдно?!
И вот эти мамины слова вчера меня обидели очень сильно. Я бы и так сама всё сделала. Но ей, видимо, доставило удовольствие ткнуть меня носом в этот факт, как нашкодившего котёнка...

@настроение: абыдна

@темы: Семейное, Думки, Shit happens

---

сравнивая

Смотрю на свои фото год назад и вижу очень отчетливо, что за этот год я очень сильно изменилась, стала выглядеть серьезнее и старше... это ужасно, я вижу каким я была очаровательным ребенком и не понимаю, куда это все подевалось, ведь это было всего лишь год назад...

Видимо, за этот год произошло много всего такого... что заставило меня постареть внешне и внутренне... Слишком много стрессов, серьёзных тяжелых переживаний, к тому же началась более взрослая жизнь, более серьезные проблемы и т.д. ... А может быть и ещё из-за чего-то. Но я реально сильно изменилась, вот и записи в дневнике стали каким-то сплошным потоком негатива. Даже если это и не негатив, то всё равно какая-то сплошная унылость... А так хочется вернуть всё то что было...

Самое страшное - то, что я разучилась радоваться... Радоваться мелочам или чему-то большому. Я вообще уже много месяцев подряд не радовалась ничему. То ли потому что нечему было, то ли потому что забыла как это делается... А очень хочется вспомнить... И не бояться радоваться... Как же легко этому разучиться, и как же сложно потом научиться снова... Если вообще возможно...

@темы: Воспоминания, Думки

---

ох, ёлки...

почитала свом редкие последние записи и поняла, что как-то ну так грустно у меня всё, блин, как будто Великая Депрессия настала... нееееее, так дело не пойдёт... надо как-то выбираться...)))
в принципе, ничего плохого ж нет))

@темы: Думки

---

д.р.

А он ведь скоро, черт возьми!
И, как всегда, меня раздражает ужасно... Как обычно все только и делают, что спрашивают, что мне подарить, и хотя я уже открытым текстом говорю, хочу СЮРПРИЗ, всё равно продолжается нытьё по поводу того, как трудно выбрать мне подарок... Как будто я президент... Мне вообще подарки не нужны, я их ни от кого не жду.
С отмечанием тоже засада - это первый год, когда мне реально хочется отметить д.р. тупо дома, с семьёй, но как всех вместе собрать, ума не дам...
В общем, как всегда, вместо положительных эмоций, связанных с праздником, один сплошной негатив...

@темы: Shit happens

---

8 марта

8 марта обычно не относилось у меня к говнопраздникам (в отличие от ДР, ДСВ и НГ)...
Но в этом году как-то всё не так...
Вроде блин... Вроде всё хорошо было! Как обычно, замечательные выходные рядом с любимым, как обычно, весело отметили, но... не знаю, что-то не то... не могу никак понять... то ли это виновато состояние общей замороженности и невесеннести, то ли это из-за того, что как всегда, всё хорошее и приятное было до 8 марта, а на сам праздник я уехала домой уже с утра и там просидела тупо дома, ничего не делая... Не знаю...

Отметили здорово, сходили с друзьями в кафешке посидели, без мужа, как всегда, ибо он не любит наши пьянки, ему не нравится, как я себя веду. Вообще, конечно, мне обидно было, что он не захотел с нами пойти (потому что блин, вечно на всех тусовках я одна!), но с другой стороны, он был прав, что так сделал, потому что под его контролем я бы не смогла так здорово оторваться)) Да и он бы нервничал, и в итоге мы бы поругались. А было реально весело, сходили такой маленькой тёплой компанией, кроме нас народу почти не было, особенно ближе к полуночи, когда мы попросили выключить свет и врубить нам музыку, и зажигали там от души)) А потом я на улице, прямо у входа, обнаружила кем-то любезно оставленную тележку из супермаркета, и мы её превратили в транспорт)) Муж, к стати, за это очень ругался, потому что город маленький, и не дай бог кто-нибудь из знакомых меня бы увидел верхом на тележке... Он бы меня убил)) Но благо, народу в округе не было вроде. В общем, мне понравилось. Щас пару фоток выложу.

Вот...

Ну а в общем и целом жизнь прекрасна и удивительна, и нечего разнюниваться и расслабляться... особенно учитывая что скоро ДР... опять эта головная боль...

А вообще поздравляю всех девушек с праздником весны!!!

@настроение: непраздничное и невесеннее, но вообще попрёт

@темы: Весёлый дурдомчик, Наше общее

---

о_О

сегодня во сне ко мне приходила смерть... без косы правда, но я сразу догадалась, что эта она...
не знаю, что и думать))

UPD: А сон был такой.

Сначала мне снилось, что я смотрю какой-то боевик с кучей жестоких убийств, кровищи и т.д., и постепенно сама становлюсь участницей событий этого фильма.

Потом вижу картинку: стою за домом своей крёстной (у неё частный дом) и там за ним, почему-то чисто-поле прям открывается. И у нас почему-то там слон. А я как бы у крёстной в гостях, и вместе со мной там Димка и ещё куча моих и его родных и близких. И Димка что-то там со слоном делал (за домом, где поле чистое), и слон у него убежал. Все побежали ловить слона, а я осталась почему-то одна. Ну раз я не успела, - подумала я, - то пойду в дом.

Иду к дверям, смотрю - вокруг ни души, тишина такая, а к дому идёт какая-то странная женщина в чёрном платке. Я сразу поняла, что это смерть. Я в шоке, останавливаю её.
- Ты куда? - говорю я, - не надо туда ходить.
- Надо, - отвечает она.
Мне так дико страшно стало, потому что я сразу подумала о всех тех, кто в этом доме был, ведь они все мне родные и близкие, и мне было дурно от мысли, что она кого-то из них заберёт.
- Кого ты хочешь забрать? - говорю я.
Она молчит и смотрит на меня с таким каким-то приторно-сладким выражением лица.
- Что, меня??
- Да.
И как только она это сказала, я как будто такое какое-то облегчение испытала.

Она сказала ещё что-то вроде того, что если она меня заберёт, то типа у всех всё будет хорошо, а ещё сказала, что я особенная (вот это мне особо запомнилось). А потом я смотрю вокруг и вижу, что со всех сторон ко мне идут такие же тётки, лица у них разные, но одеты одинаково, и выражения лиц у них одинаковые, такие же приторно-сладкие... Тут я проснулась и не могла уснуть до утра...

@темы: Сны

---

где же весна...

Каждая клеточка моего тела жаждет весны... Это единственное, что может сейчас спасти... Просто солнце и листики... Что ж поделать если больше ничего не радует....

@настроение: нету

@темы: Думки

---

стих Э. Асадова

Наткнулась в дневнике у новой ПЧёлки, не могла к себе не утащить, ну очень жизненно, а главное, очень про меня, я аж прослезилась...


13.02.2010 в 01:20

Пишет  *Sacura*:

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря ,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно !

---

о наболевшем

Начала ходить на курсы. В моей группе большинство девушек моего возраста, ну или почти моего, замужем и с детьми. Сидят там обсуждают детишек своих, садики всякие и т.п. Я сижу, смотрю на всё это, и ловлю себя на мысли, что я им завидую. Не в том смысле, что хочу тоже мужа и ребёнка, а в том, что у них определённость есть в жизни...
А моё положение меня бесит. Вроде и не замужем, и не свободна, а просто тупо не пойми что. Всё время одна, но при этом не свободна. НУ ЧТО ЗА БРЕД???
Просто больше нет сил это терпеть. И самое ужасное, что света в конце тоннеля тоже нет((

@темы: Я-идиот. Кого-то это ещё удивляет?.., Наше общее

---

Ммммм, обожаю бутерброды с авокадо - это не только безумно полезно, но и безумно вкусно!!

@темы: Капля приятности

---

"Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку". (с) Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года"

вот оно, то что я говорю всегда...

@темы: Цитаты

---

вымоталась

Вымоталась морально и физически... Хотя физически - это намного легче переносится... Прекрасно себя чувствуешь, когда нет сил даже на то чтобы умыться и лечь спать, а когда ложишься, засыпаешь ещё на подлёте к подушке... Прекрасно, потому что не остаётся времени думать.

Ёлки, вот всё у меня хорошо. А просто человеку всегда чего-то мало. Вот и мне. За 3.5 года наших отношений померкли краски. Да, мы всё ещё каждый день говорим друг другу "я люблю тебя" по нескольку раз, спим в обнимку, дарим друг другу милые подарки и т.д., но... Как-то по-другому это стало восприниматься... Печально это. Любовь живёт три года. Может и правда? Может сейчас она как раз думает, что же ей сделать, перерасти во что-то более прочное и долговечное или просто взять и тихонько уйти?..

Завтра праздник. А я, как 4 года назад, чувствую себя такой одинокой...

@темы: Наше общее, Думки

---

как это было...

Вчера захотелось перечитать первые страницы вот этого дневника. Просто любопытно стало.

Поняла, что соскучилась по своим лирично-задумчивым записям... Тогда было по-другому, не то что сейчас... Сейчас одни события. А там были настроения, чувства, эмоции. И вообще, хоть я и запрещаю себе перечитывать дневники, но иногда это бывает полезно. Остро чувствуется контраст между тем, что было и тем, что стало. Можно посмеятся над собой. Ведь тогда-то я даже и предположить не могла, что со мной будет, а теперь я в этом живу... Я даже немного скучаю по себе, прежней... Беззаботной и свободной. Мне тогда было легче выражать свои чувства. Да и чувства были разнообразнее. А сейчас как-то всё притупилось. То ли возраст, то ли обстоятельства жизненные, то ли не знаю что ещё...
Хотя есть и плюс. Такие перемены в манере ведения дневника говорят о том, что у меня отпала потребность в СамоАнализе... Незаметно как-то так)))

@темы: Воспоминания, Думки

---

о, Боги...

Ловлю себя на том, что становлюсь всё больше похожа на маму: становлюсь всё прагматичнее, практичнее, и ЗАНУДНЕЕ!!!
Мне теперь всё чаще бывает легче остаться дома, чем пойти/поехать куда-то (ведь дома хорошо, спокойно и не надо ни о чём беспокоиться, а там холодно/много незнакомых людей/далеко/не знаю как доехать/гололёд или дождь/дорого/надо думать чего надеть/на такси придётся домой ехать/опасно или что-нить ещё в этом духе...)
Я стала беспокоиться по поводу и без повода за всех и всё подряд...
Стала давать дебильные советы родным и близким....
Ругать мужа за быструю езду...
неужели СТАРЕЮ???

@темы: Я-идиот. Кого-то это ещё удивляет?.., Думки

---

Понять-то я могу и очень хорошо понимаю, но принять тяжело, я ведь тоже человек...

@темы: Думки

---

что-то у меня сегодня эмоциональный сумбур...

Вот вроде и говорю, что научилась ко всему со смирением относиться, а всё равно, что-то сегодня конкретно так... находит что-то, беспричинная тревога, грусть, даже не знаю, как описать эти чувства...
И очень сильно устала... Прежде всего морально... Не знаю, как быть... Впереди рабочая неделя, а сил нет... Моральных. То есть как раз тех, которые нужны в моей работе... И желания работать, да и вообще с кем-то общаться тоже нет... что ж творится-то...
А ещё вечером звонила Димина мама. Из больницы. Я в шоке была. Такой голос... Ужас, она еле говорит... Я прям ещё больше расстроилась...

@темы: Shit happens

---

оооо, да жизнь просто блещет новыми красками!

Случилась новая беда - Димкина мама лежит в больнице, в тяжёлом состоянии...
Все выходные, вместо того, чтобы побольше времени провести вместе (всё-таки я не так часто приезжаю), мы почти не виделись... Он в больнице дежурил, я дома ждала его, готовила ему кушать, и т.п....
В итоге вот домой сегодня приехала, но душа не на месте, не знаю как он там, бедный, будет, он за эти дни вымотался ужасно, спит сколько получится, ест когда придётся, мне так жалко его... Хоть прям бросай всё и езжай обратно... хотя не знаю чем смогу помочь...
И самое ужасное, что это теперь продлится очень долго(((

@темы: здАровьЯ, Shit happens

---

ого!

за сегодняшний день умудрилась выпить 3 бокала

жидкости для растворения накипи

кока-колы, я в шоке от себя, даже боюсь представить, что там щас происходит с моим желудком...
но очень уж захотелось))

@темы: Весёлый дурдомчик

---

ну вот и отлишненько...

послепраздничная грусть сменилась мобилизацией ресурсов...
хорош сопли лить, жизнь продолжается. сразу нашлась куча дел. сразу ученики проснулись, работа началась.
к тому же, если всё будет хорошо, то уже наклёвываются планы по отмечанию старого нового года)))

только вот неприятно удивила обнаруженная мною парочка лишних килограммов, набранная за праздники... йолки, то набрать надо, то скинуть, хоть бы определилась...)))

@темы: Весёлый дурдомчик

---

Ах, этот Новый год...

Ну вот я и вернулась...
С опозданием, но всё же поздравляю всех с наступившим Новым годом и наступающим Рождеством!
Праздники прошли хорошо, ровно, но хорошо, это как раз то, чего мне и хотелось, по-семейному и без происшествий, просто расслабляться и отдыхать душой. И хотя это была всего какая-то неделя, мне кажется, что прошёл уже месяц как минимум.
Сегодня утром я приехала домой и осознала, какая это скука...
Пока была у Димки, мы постоянно ходили куда-то в гости, ездили то к одним, то к другим, я даже умудрилась 1 января в клуб сходить, а даже если и сидели дома, то всё равно скучать мне не приходилось...
А дома, как приехала, так сразу грусть-тоска... Осознание того, что праздники уже прошли, и ничего весёлого от них ждать уже не приходится... Но при этом выходные ещё не закончились, и я просто тупо не знаю, куда себя деть, потому что даже тупо некуда сходить и некого позвать в гости...
А ещё я уже безумно скучаю(((( нахрена я вообще попёрлась домой?...

@настроение: плак-плак...

@темы: Shit happens